Bon alors Eden Lake.
Comment dire.
Il y a Fastbender dedans, de l'époque pas tellement connu, avant First Class, avant Promethéus, avant Inglourious bastards.
Qui joue bien.
Qui joue un perso un peu con je dois dire (le plus dérangeant pour moi étant qu'il me fait un peu penser ... a moi).
C'est un film assez dérangeant qui raconte un couple qui part en week end d'amoureux prés d'une carrière inondée transformée en lac dans un coin ultra paumé d’Angleterre (le genre peuplé de rednecks consanguins bizarres flippants).
Alors qu'ils pensaient être tranquilles pour faire crac crac, une bande de têtes a claques viennent écouter de la musique de merde fort, roter et cracher par terre pas loin de la ou le couple s'est installé.
Au début, normal, le mec qui est un calme mais têtu, laisse courir.
Mais bon ils sont fort fort cons et l'envie de distribuer des coups de pieds au cul et de renvoyer tout ce petit monde a ses devoirs se fait plus forte, il se radine vers eux pour leur demander, poliment, de baisser le son et de tenir en laisse la grosse femelle Rottweiler qui arrête pas de semer des galettes sur la plage et de venir a-bave-oiyer près de sa femme et de lui faire peur (et de l'enduire de bave).
Il se fait envoyer sur les roses par les morveux, que le groupe rend hardis, dont une morveuse qui complexe sur sa gueule de bulldozer et fait le coup du "koment tu me matte batar vazy baisse les yeux 'tchulé" (en vrai personne n'avait vu que c'était une fille, du coup ça la frustrait. On voit ça tout les jours, je suis sur que vous avez des exemples en tête... vous savez les imbéciles qui lancent des "vazy pédé, j'tencule, sale suceur de bite", voyez l'appel au secours sous-jacent ?), mais comme il veut pas trop transpirer le week end, que c'est pas un catcheur et que taper les handicapés mentaux ça se fait pas chez les gens civilisés, il ravale sa colère et retourne s’asseoir.
Sauf que bien sur les gamins vont revenir chercher la merde, lui crever un pneu, lui piquer ses clés de bagnole quand il regarde pas (et la bagnole qui va avec).
Du coup son sang ne fait qu'un tour, il fouille les bois pour retrouver les mioches et leur faire cracher leurs dents.
Par égard pour sa femme qui aime pas trop qu'on tape les gosses, comme subtilement montré plus tôt dans le film, il consent a juste récupérer ses clefs et a ne pas se faire un collier d'oreilles. Sauf qu'en fait bien sur un des morveux, un gros lâche qu'a pas de couilles, sort un couteau, et du coup ça dégénère, la Rottweiler se fait planter dans la mêlée, et le chef de la bande de gamin est tout malheureux d'avoir perdu sa meilleure et seule amie (un chien n'ayant pas le sens de la connerie profonde des humains, il se sentait bien avec elle, qui ne posait pas sur lui un regard dégoûté par sa gueule de looser et ses boutons d’acné).
Comme c'est un imbécile, au lieu de refaire le portrait du merdeux qui a sorti un couteau, il décide que c'est de la faute de Fastbender et de "se vengait".
A partir de la tout dérape.
Survival dans la foret, plaies ouvertes, torture, meurtres, immolations, et gros pétage de plombs.