Pop-culture, sujets en vrac et tiramisus


    [Odieux connard] Satan m'habite!

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    Giromu
    Captain America

    Messages : 2613
    Date d'inscription : 10/07/2011

    [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Giromu le Jeu 5 Jan - 17:34

    Rââh! Je suis damné!
    Et en plus, j'en ai pas profité! Il faut savoir que selon certaines sources, les cartes Magic confèrent à leur possesseur la possibilité de jeter de vrais sorts. malheureusement, j'étais trop con et j'ai jamais réussi à lancer en vrai "colère de Dieu", "contrôle magique" ou à invoquer la ravissante ange de Serra.



    Avec le retour de la folle mystique aux yeux méga bleus et le poster de Jésus.


    [quote]Jésus contre les 666 cartes magiques


    Durand tira sur sa pipe en sourcillant,
    le regard braqué vers le parking de l’hôtel de bureaux situé juste
    en-dessous de la salle de réunion.

    Derrière lui, les bavardages allaient bon
    train, alors que divers cadres en tailleurs et costumes installaient
    leur matériel sur la vaste table centrale de l’endroit ; blocs-notes,
    feuilles fraîchement imprimées couvertes de statistiques et tablettes
    tachées de grasses empreintes digitales apparaissaient au fur et à
    mesure que chacun ouvrait sa serviette pour en sortir ses outils
    personnels. A proximité de l’écran blanc qui s’affichait sur toute la
    largeur d’un mur de la salle, Moreau grognait comme à son habitude alors
    que le vidéoprojecteur situé face à lui refusait de se connecter à son
    ordinateur, envoyant sur son costume une curieuse lumière bleue.

    Durand, qu’est-ce que vous foutez ? Eteignez-moi cette pipe et venez vous asseoir mon vieux.

    Tapotant sur son embonpoint prononcé,
    ledit Durand se tourna vers Monsieur Alain, son supérieur, tout en
    désignant du bout de sa pipe la fenêtre qu’il venait de quitter.

    Il y a des gens curieux sur le parking. Ils sont en train
    de décharger une camionnette bourrée de bois, ils ont dû piller le
    magasin de bricolage du coin.

    - On s’en moque Durand, je viens de vous dire d’éteindre
    cette pipe, vous savez très bien que c’est interdit ; asseyez-vous, nous
    allons commencer.

    0

    Suivant les instructions de son
    responsable, le vieux cadre s’exécuta avant d’aller trouver une place
    dans la chaise située juste à la gauche de Mademoiselle Kavinsky,
    l’assistante de Monsieur Alain. Au bout de la table, Moreau continuait
    de pester contre le vidéoprojecteur qui refusait de détecter quoi que ce
    soit, vérifiant plusieurs fois chaque prise en espérant trouver la
    faille à la source de tous ses ennuis, jusqu’à ce que lassé par ces
    péripéties techniques, ainsi que par le curieux son de marteau que l’on
    entendait à l’extérieur, le dénommé Alain ouvre les hostilités.

    Bien, on va commencer sans le
    Powerpoint ; nous parlerons des résultats du premier semestre tout à
    l’heure quand nous aurons les graphiques. En attendant, comme vous le
    savez, nous devons ce matin effectuer un petit “brainstorming”
    concernant les jeux de cartes à collectionner afin de maximiser nos
    ventes l’an prochain. Toutes les idées seront envoyées au bureau
    central, qui prendra ensuite sa décision ; la filiale qui aura produit
    la meilleure idée verra tous ses employés récompensés par une prime de
    fin d’année plus garnie que d’ordinaire, alors à vos méninges.


    Tous les sourcils de la salle se froncèrent, alors que chacun tentait de mimer la réflexion la plus profonde.

    “On pourrait proposer des présentoirs cartonnés plus importants, histoire que les enfants ne puissent pas rater nos produits ?
    - C’est une idée, mais un peu classique David, je le crains. Mademoiselle Kavinsky, notez-la tout de même.”
    0

    Les méninges continuèrent de tourner
    après cette intervention, le silence de la salle seulement troublé par
    celui de la scie que l’on pouvait entendre gémir de l’autre côté des
    fenêtres de l’endroit.

    “On devrait multiplier les publicités sur internet ; on est peu sur ce média, alors qu’il est tout de même assez porteur.
    - Hmmm oui et… raaah, mais qu’est-ce que c’est que ce bordel dehors enfin ?”
    0

    Monsieur Alain se leva brusquement, dans
    une attitude qui semblait signifier que si aucune idée géniale n’était
    encore parue, c’était bien la faute de ces bruits parasites audibles à
    l’extérieur ; à cet instant précis, c’était celui d’une poulie couinante
    qui provoquait son courroux. Un curieux sifflement croissant se fit
    entendre lorsqu’enfin, le cadre se positionna en face de la fenêtre
    donnant sur l’endroit à l’origine de tout ce vacarme.

    A vrai dire, tout le monde fut d’ailleurs
    très surpris lorsqu’un rocher d’une tonne cinq traversa la fenêtre pile
    à l’emplacement où se situait Monsieur Alain ; il en fut de même au
    secrétariat deux étages plus bas lorsque le même roc, couvert d’une
    pulpe rouge à cravate que les employées n’identifièrent pas tout de
    suite, vint s’écraser sur la table de la salle d’attente.

    Si l’un des membres de la paisible
    entreprise avait osé s’approcher des fenêtres, il aurait pu apercevoir
    sur le parking, à côté d’une camionnette de location, un formidable
    trébuchet monté à partir d’éléments fraîchement achetés à Brico-Dépôt en
    train d’être rechargé par une poignée de types en cotte de mailles et
    tabard marqué d’une imposante croix. L’un d’eux, debout sur la
    camionnette, brandissait un mégaphone, alors que juste derrière lui un
    petite être bossu agitait un encensoir avec une dévotion proche du
    fanatisme.

    Distributeurs de cartes Pokémon,
    Yu-Gi-Oh et autres Magic ! Ceci n’était qu’un tir de sommation ; arrêtez
    de distribuer ces produits du démon ou nous prendrons votre place forte
    !


    Il y eut un long silence, jusqu’à ce qu’enfin, la silhouette arrondie de Durand paraisse à l’une des fenêtres de l’immeuble

    Mais enfin Monsieur, non ! On ne peut pas tout arrêter comme ça ! Calmez-vous d’abord, je suis sûr que nous pouvons discuter !”

    Le type sur la camionnette rappuya sur la gâchette du mégaphone

    Si vous ne pouvez vous arrêter,
    alors nous le ferons ; hardi compagnons ! Pour ceux tombés à
    Saint-Jean-d’Acre ! Pour ceux morts sur les murs de Jérusalem ! En avant
    !


    Des dizaines de portières claquèrent sur
    le parking alors que d’autres camionnettes disséminées ici ou
    là sortaient des hordes de types vêtus de la même manière que les
    servants du trébuchet, mais portant eux épées, masses d’armes et
    échelles d’assaut ; dans un immense cri, ils se ruèrent vers le
    bâtiment, l’éclat des lames brillant dans le petit matin.

    Durand, ajustant son costume, se dit que la journée allait être longue.

    _________________________________________________________________
    Des adorateurs du démon en pleine Grand Messe


    Vous ne le savez peut-être pas, petits
    galopins, mais les cartes à collectionner sont l’instrument du Démon ;
    pour des raisons bien compréhensibles, il semblerait que les humains
    modernes soient moins intéressés par l’idée de vendre leur âme contre la
    richesse, l’amour l’immortalité que par celle d’ajouter la carte “Insécateur” à leur collection de cartes Pokémon.

    Ce n’est pas moi qui le dis, mais bien un
    site formidable, un de ceux qui semblent n’avoir été conçus que pour
    les amateurs de belles choses que nous sommes :

    Info-sectes

    De prime abord, comme ça, le naïf
    pourrait supposer qu’il s’agit là d’un site visant à lutter contre les
    sectes et autres dérives plus ou moins mystiques ; mais en y regardant
    de plus près, on peut observer que les quelques fanfarons, visiblement
    un peu extrémistes dans leur dévotion à la Sainte Eglise Catholique, ont
    surtout créé un site dans lequel on peut trouver, aux côtés des
    raëliens et autres scientologues, des choses aussi infernales que Harry Potter, les Pokémons, Yu-Gi-Oh, les cartes Magic et bien évidemment les jeux de rôles.

    L’occasion donc de découvrir, ensemble,
    en quoi ce que vous preniez pour d’innocents jeux & loisirs s’avère
    en fait être une initiation au sacrifice de vierges (ce qui soit dit en
    passant, est de plus en plus compliqué à trouver dans certains régions
    de notre beau pays où passé 7 ans, c’est fini).

    Commençons donc, si vous le voulez bien,
    par les jeux de cartes en étudiant le lien ci-dessus sur le sujet ; il
    s’agit là d’une interview d’un homme se présentant comme un ancien
    commercial du secteur ayant découvert la parole de Jésus Christ et donc
    renié ces ignominies cartonnées.

    Samuel Foucart : « Emmanuel, vous étiez commercial dans la distribution de produits pipiers, de quoi s’agit-il ? »

    Emmanuel : « Les produits pipiers sont tous les articles qui se vendent dans une maison de presse ou dans un tabac. »

    Samuel Foucart : « Vous étiez le meilleur vendeur de votre société. Que pensez-vous de la recrudescence de certains produits diffusés par l’image, dans la lignée des Pokémon, Yo Gi Yo etc. ? »
    Vous étiez le meilleur, mais vous avez raccroché” ; une phrase qui sonne comme dans :

    “Bon sang : une armée d’envahisseur se dirige droit vers nous ;
    ils ne s’arrêteront pas tant qu’ils n’auront pas capturé tous les
    pokémons, qu’allons-nous faire ?
    - Monsieur le Président, il y a bien un homme qui pourrait nous aider…
    - Vous ne pensez pas à lui tout de même !
    - Si, lui Monsieur le Président.
    - Bon sang, mais tout le monde sait qu’il a raccroché depuis la
    mort de sa femme ; elle s’est coupée sur le bord de la carte Salamèche,
    et lorsque les secours sont arrivés, elle avait perdu trop de sang.
    Elle est partie dans ses bras (insérer ici un plan en noir et blanc d’un
    mec en contreplongé hurlant “nooooon” avec le corps encore chaud de sa
    compagne entre les mains).
    - Oui Monsieur, mais c’était le meilleur vendeur de sa société. Lui seul peut nous sauver.
    - Très bien Smith : vous avez carte blanc…enfin, les mains libres pour le convaincre.”
    0

    Soit. Mais alors, que nous dit-il, ce baroudeur du pokémon, ce vétéran du Yu-Gi-Oh, que dis-je, ce poilu du Magic ?

    Samuel Foucart : « La société américaine Wizards of
    the coast, diffuse des produits touchant le fond de l’occultisme. Que
    représentent réellement les Magic Cards (cartes Magic)? »


    Emmanuel : « Les cartes Magic qu’ils diffusent sont à caractère
    véritablement occulte et la société ne s’en cache pas, elle le
    revendique même. Les cartes « Magic » donnent à l’acheteur des pouvoirs
    de magicien, qui peut ainsi envoyer des sorts à son adversaire. Les
    adolescents qui jouent avec cela ignorent pour la plupart que des sorts
    inscrits sur les cartes sont issus directement des pratiques de magie
    noire. »

    Ça y est, nous y sommes ! Les cartes
    Magic (si vous ne connaissez pas, il s’agit d’un jeu de carte où le but
    est de tataner l’autre en lui envoyant des sortilèges et autres
    créatures enchantées dans la gueule) sont des cartes “occultes“,
    plus encore que celles d’un bon vieux tarot de Marseille ou que celle
    des lignes de bus de Paris (en plus, comme chacun sait “Paris est magique“,
    alors c’est dire). Et mieux : les gens qui achètent des cartes magiques
    ne reçoivent pas en échange des bouts de carton hors de prix avec des
    dessins à la qualité aléatoire, mais bien des “pouvoirs de magicien“.

    On le sait, le travail des enseignants
    est devenu particulièrement difficile depuis quelques années à cause de
    la recrudescence des mages en cours : nombre d’entre eux ne collent plus
    le petit Théo, qui bavarde sans cesse en classe, car ils savent bien
    que derrière celui-ci va hurler “Je tape deux manas et je t’envoie une boule de feu, connasse” ; l’élève connait la faiblesse proverbiale de l’enseignant face au feu.

    Non, les cartes Magic ne sont pas un simple jeu : les “ sorts inscrits sur les cartes sont issus directement des pratiques de magie noire”. Tremble,
    monde libre, tremble, car toute une génération de sorciers est en train
    de s’élever ; et dès qu’elle saura écrire le mot “sortilège” sans mettre de “j” à la fin, ça va méchamment chier.

    Conclusion de notre spécialiste de l’interview sur le sujet :


    Samuel Foucart : « Merlin diffuse donc de la sorcellerie à grande échelle ? »

    Ah bah tiens, pouf, en fait, on vient de passer en une ligne de “cartes à jouer à acheter chez le marchand de journaux” à “Merlin lui-même derrière un complot visant à développer la sorcellerie à grand échelle“.
    Allez, dans deux minutes, on va apprendre que si Arthur avait voulu une
    table ronde, c’était pour pouvoir jouer à Yu-Gi-Oh plus facilement sans
    avoir deux mecs trop éloignés d’un bout à l’autre d’une table
    rectangulaire. Ce site est en train de m’ouvrir les yeux.

    Samuel Foucart : « La banalisation de ces pratiques est-elle réellement inquiétante ? »

    Emmanuel : « Oui ! Cette volonté de banaliser est extrêmement
    dangereux sur un plan spirituel, mais aussi moral (jeter des sorts aux
    autres n’est jamais bon), psychologique et même physiologique. La
    société Wizard of the coast est – entre autre – diffuseur de « Donjons
    et dragons », qui a déjà déstabilisé bon nombre d’adolescents et en a
    même envoyé certains devant la justice. »

    Ah ça, oui : jeter des sorts aux autres
    n’est jamais bon, hein, il faut arrêter de le faire les enfants. Je sais
    que régulièrement, vous essayez pourtant, via votre grimoire contenant
    les invocations célèbres :

    - “Putain mais tu vas accélérer, oui ?“, sort de niveau 2 de type “transmutation” à jeter sur les vieux qui roulent à 30 sur nationale malgré leur grosse berline

    - “Non, désolé.“, sort de niveau 1 de type “illusion
    servant à devenir invisible aux yeux des mendiants, des mecs avec des
    pétitions et des ONG vous proposant de vous prendre 5mn (même si ces
    derniers disposent souvent de sorts de harcèlement contrant vos
    pouvoirs)

    - “Sa mère, la vache, raaah, sa race !“, sort de niveau 4 de type “évocation” visant à faire apparaître une colonne de feu pour ravager ce pied de meuble qui vient d’exploser votre orteil innocent

    Alors ça suffit : vous banalisez la
    sorcellerie avec vos conneries ; arrêtez et revenez sur le droit chemin
    spirituel et moral. Pour les rôlistes, c’est tout simplement le bout du
    chemin : les jeux de rôles “déstabilisent” car c’est connu,
    quand un mec se prend pour un barbare en courant en slip dans les rues,
    le problème vient du jeu, pas du mec ne faisant aucune différence entre
    fiction et réalité. Non mais ; en attendant, continuons notre étude de
    la chose.
    Un exemple tragique de dérive du jeu de rôles : ici, un joueur s'étant pris pour un supporter de football



    Emmanuel : « Ce sont les créateurs
    des jeux de rôles qui sont à l’origine de ces cartes. On assiste
    d’ailleurs à des drames au plan individuel chez les plus fragiles des
    ados. Il y a une véritable déconnexion avec la réalité, l’échec scolaire
    est important chez les adeptes de ces cartes. Une grande violence à
    l’égard des parents est enregistrée. Il faut aussi savoir que de
    nouveaux produits sont sur le point d’être commercialisés ; la seule
    chose certaine, c’est qu’ils sont encore davantage à caractère occulte. »


    Argument ultime : les jeux de cartes sont
    le faux nez du jeu de rôle, lui-même innocent masque de Belzébuth. Du
    coup, les enfants jouant à cela perdent pied avec la réalité : ils
    deviennent violents, échouent à l’école, mais en même temps, quand on
    peut jeter des éclairs et invoquer des filles toutes nues, je comprends
    que l’on soit moins enclin à écouter sa prof de latin. Bon, cela dit,
    c’est vrai qu’ils perdent pied avec la réalité : quand on voit le prix
    d’un paquet de Magic, on comprend que celui-ci ne peut qu’être
    originaire d’un monde parallèle ou le carton a la même valeur que
    l’uranium.

    Emmanuel ne peut guère nous en dire plus :
    un mage l’écoute probablement au moment de l’interview ; la seule chose
    qu’il peut dire, c’est que les prochaines cartes seront encore plus
    occultes que les précédentes ; je ne comprends pas bien comment, mais
    pourquoi pas. Quoique : si pour trois paquets achetés, il y a une chèvre
    égorgée offerte, il y a effectivement probablement un truc. J’irai
    demander à mon marchand de journaux.

    Samuel Foucart : « Est-il primordial pour les parents
    de prendre des précautions face à ces nouveaux jeux de cartes à la mode
    ? »


    Emmanuel : « Il faut que ceux qui nous lisent prennent conscience
    qu’il n’y a rien d’anodin là-dedans. C’est pernicieux. Ces cartes
    mettent dans l’esprit de nos enfants l’idée que l’occultisme pourrait
    être un moyen de vie et une solution convenable pour régler ses
    problèmes. »

    Et c’est bien ce qui est affreux : il est difficile de vivre de l’occultisme.

    Par contre, si devenus adultes, les
    marmots se mettent à vendre des cartes Magic, ils devraient pouvoir se
    payer une Porsche par semaine.

    Samuel Foucart : « Votre profession vous a conduit à
    diffuser largement ces cartes. Faut-il savoir d’autres choses les
    concernant ? »


    Emmanuel : « Rien n’est caché, elles sont facilement
    reconnaissables. De véritables signes sataniques figurent sur le recto
    et le verso des cartes. »


    Samuel Foucart : « Même concernant les cartes Yu Gi Oh ? »

    Emmanuel : « Oui. Ce jeu qui semble si anodin est marqué d’une
    balance, d’un triangle et d’un œil à l’intérieur, ce qui est un
    signe satanique. Pour les cartes « Magic » il y figure des formules
    qu’on ne trouve nulle part ailleurs que dans les livres de sorcellerie. »

    Rien que ça ; je ne sais pas quelle
    édition ce Monsieur vendait, mais à moins d’avoir un kilo d’héroïne dans
    chaque bras, il faut tout de même chercher un peu pour trouver des
    signes sataniques sur toutes les cartes. Quant à sa connaissance des “des formules qu’on ne trouve nulle part ailleurs que dans les livres de sorcellerie.”, ça
    m’inquiète un peu. Si le contenu des livres de sorcellerie est
    identique à celui des cartes magiques, je pense qu’il doit y avoir du
    sorcier dépressif au mètre carré dans les soirées païennes.


    Dis-moi, Noir Sorcier d’Aix-en-Othe, Terreur de Rigny le
    Ferron et Tristesse d’Estissac, toi, tu as déjà réussi à invoquer une
    créature 1/1 ?

    - Non, j’ai beau taper tous les arbres des forêts près de
    chez moi, je n’ai toujours pas vu le moindre mana vert. A un moment j’ai
    cru, mais en fait, c’était un tesson de bouteille dans un tronc qui
    sentait l’urine de renard. Enfin j’espère que c’était un renard

    0

    Non, la vie de sorcier, c’est vraiment
    pas facile (et toi lecteur, si tu n’as rien compris au dialogue
    précédent, sache que c’est plutôt bon signe pour ta santé mentale).
    D’ailleurs, s’il y a un sorcier qui a dû en chier, c’est bien le fils
    d’Emmanuel, si l’on en croit la fin de l’interview :

    Samuel Foucart : « Au moment de votre conversion à Jésus-Christ, comment avez-vous vécu cette situation ? »

    Emmanuel : « Il se trouve que j’ai quitté mon travail peu avant,
    sans cela j’aurais été amené à le faire par conviction personnelle. Mon
    fils avait des quantités de cartes dans sa chambre. Quand j’ai donné mon
    cœur à Jésus-Christ j’ai tout de suite fait la relation entre ces
    cartes et les cauchemars de mon fils ! Je les ai donc brûlées et depuis
    il vit parfaitement en paix et n’a plus jamais eu ce genre de problèmes.
    »

    Moi, la seule fois où j’ai vu quelqu’un donner son coeur à quelqu’un d’autre, c’était dans “Indiana Jones et le Temple maudit“,
    et j’ai quand même l’impression que c’était vaguement plus diabolique
    qu’une partie de Yu-Gi-Oh (mais de peu, je l’admets) ; mais continuons
    avec le meilleur :


    Je les ai donc brûlées et depuis il vit parfaitement en paix et n’a plus jamais eu ce genre de problèmes. »

    Ah, oui, d’accord.

    En même temps, moi aussi, hein, j’aurais vu papa entrer dans ma chambre avec un lance-flammes en hurlant “Je viens te libérer au nom de notre Seigneur Jésus-Christ ! Au nom de tout son Amour, dis-moi où sont tes cartes du démon !” avant de foutre le feu à l’armoire à slip en guise d’échauffement, j’avoue que j’aurais aussi dit à papa le lendemain que “Hohoho, c’est bon papa, maintenant je suis parfaitement en paix, par pitié, je n’ai plus besoin d’aide, ne m’approche plus“.

    Entre un mec qui vend des cartes Magic et
    un qui brûle les jouets de son gamin, j’avoue que je ne suis pas sûr de
    savoir lequel est le plus maléfique, mais passons.
    "N'aie pas peur mon chéri, Papa vient juste brûler ta chambre pour t'aider"


    C
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    Giromu
    Captain America

    Messages : 2613
    Date d'inscription : 10/07/2011

    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Giromu le Jeu 5 Jan - 17:36

    Car nous n’avons pas encore suffisamment parlé d’un autre jeu de
    cartes pourtant évoqué ci-dessus : Pokémon ; et là, plutôt que de
    reprendre des extraits de ce site, je vous propose de découvrir
    ensemble la prose d’une personne le citant abondamment, vidéo à l’appui.
    Il serait évidemment un peu impoli de vous citer cette sympathique
    croyante sans la présenter quelque peu ; je vais donc me permettre de
    citer quelques extraits d’une interview qu’elle a donnée, afin que vous
    compreniez que loin de vous raconter de la daube, elle est
    l’instrument de Jésus. Ni plus ni moins. Il faut dire que le bougre l’a
    sauvée du New Age, mais ha ! Jetons un oeil.
    Fabienne
    Guerréro est née le 14 avril 1964 à Béziers dans une famille
    chrétienne. Depuis 1996, Jésus et Marie sont venus l’instruire pour sa
    propre conversion et la former pour l’évangélisation surtout dans le
    milieu du Nouvel Age.

    Passons sur le “Nouvel Age” : la vraie
    information, c’est tout de même que c’est une élève directe de Jésus et
    Marie, qui ont monté une petite boîte de profs à domicile pour les
    gens dans le besoin en quête de conversion. Joseph, lui, ne participe
    pas : chacun sait qu’il est charpentier à La Rochelle, il ne peut pas
    tout faire, non mais oh.
    Au début, Fabienne était dans une secte, et ce n’était pas très
    rigolo ; heureusement, quelqu’un est venu l’en sortir, et pas n’importe
    qui, donc.
    Après de longs mois dans cet ordre, j’ai décidé de le quitter suite à un pèlerinage à Medjugorje (NdOC : c’est en Bosnie, mécréants).
    Quand je faisais le chemin de croix je pensais à l’ordre de la
    Rose-Croix AMORC et la Sainte Vierge m’a dit: «C’est une secte.»

    Alors oui, comme ça, pouf, la Sainte Vierge.
    On la sous-estime un peu, à la représenter en train de pencher la
    tête sur le côté façon blogueuse devant un chaton, avec un petit
    sourire aux lèvres, mais des fois, la Sainte Vierge, elle chausse ses
    gros rangeos, attrape un parachute, saute de son nuage et après avoir
    étranglé les sentinelles avec son chapelet, elle tire quelqu’un par le
    bras en lui hurlant : “C’est une secte !”
    Oui, la Sainte Vierge est un peu l’amiral Ackbar de la chrétienté.
    Mais ce n’est pas le sujet, poursuivons, car comme nous allons le
    découvrir, Fabienne cause à pas mal de beau monde (divin). D’ailleurs,
    deux lignes plus loin, qui voilà ?
    Alors que je revenais
    de l’église et que j’étais triste intérieurement, Jésus m’a dit que mon
    âme était perdue mais que ses saintes plaies me sauveraient. En fait
    il m’expliquait qu’il était venu me sauver et que je n’avais pas pris
    conscience, qu’avant qu’il vienne à moi, mon âme était perdue.

    Moi aussi ça m’est arrivé ; une fois, je revenais de la messe, et je me souviens clairement avoir reçu un SMS “Kroa en mwa é tu sera sové “. Mais comme ça venait d’un mec qui n’était pas dans mon répertoire, je me suis contenté de renvoyer “Taggle“.
    Le restant de la journée a été un peu compliqué, particulièrement
    quand l’eau de mon jacuzzi s’est transformée en sang ou quand un essaim
    de sauterelles a ravagé mon potager, mais dans l’ensemble, ce fut un
    dimanche plutôt ordinaire. Cependant je sens que je vous ennuie avec mes
    digressions, soit, soit, poursuivons.
    Au cours d’une
    communion, après avoir quitté mon mari, Jésus m’a dit d’une voix très
    forte: «Je veux que tu me serves dans le monde.» Cependant, comme
    j’étais très têtue, je n’ai pas tout de suite suivi la demande de Jésus
    et je suis entrée dans l’ordre des clarisses. J’ai postulé pendant un
    an et demi. Ce qui m’a permis de me restructurer intérieurement et
    d’approfondir ma foi. Peu à peu, le Seigneur Jésus m’a demandé d’être
    très obéissante, car j’étais très rebelle. Il m’a demandé de me
    soumettre en tout ce que l’Eglise me demandait et c’est pourquoi j’ai
    un directeur spirituel qui me suit de près pour l’évangélisation et qui
    étudie tous mes écrits.

    C’est marrant, Jésus je le voyais plus sympa ;
    visiblement, quand on ne l’écoute pas, il parle d’une voix plus forte
    et il devient très autoritaire.
    “Fabienne ! Fabienne ! C’est moi, Jésus ! Crois en moi ! - Ho,
    Seigneur ! Mais c’est-à-dire que là je suis au cinéma je peux pas trop
    vous parler. - FABIENNE ! QU’EST-CE QUE C’EST QUE CETTE ATTITUDE DE
    MERDE ? JE T’APPARAIS ET TOI VLAN, RIEN A FOUTRE ! A QUI TU CAUSES LA,
    DIS, TU PEUX ME DIRE ? - Mais Seigneur je… - TU CROIS QUE JE SUIS
    MONTE SUR LA CROIX POUR ME MARRER, HEIN ? TU PENSES QUE J’AURAIS PAS
    PREFERE ALLER ME TAPER UN GROS CINE PLUTOT QUE MOURIR POUR VOS PECHES,
    HEIN ? C’EST CA FABIENNE ? TU L’ENTENDS MA GROSSE VOIX TRES FORTE ? -
    Chhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhht ! – fait la salle qui n’entend
    plus rien à l’intrigue à cause de tout ce bordel et en a marre d’avoir
    un mec qui chatoie en plein milieu de l’écran, vas-y que ça plombe les
    lunettes 3D - D’accord Monsieur Jésus, je vais vous obéir, promis, dès
    la fin du film je… - TU VAS TE SOUMETTRE FABIENNE, PETITE REBELLE ! JE
    VAIS TE BRISER, MOI ! ALLEZ, DEHORS, SCHNELL ! SCHNELL !” 0 "Ho bin ça, on dirait vraiment qu'il y a Jésus dans la salle, c'est fou !"

    Bon allez, finissons-en là, on avance plus avec ces âneries.
    Q : Vous dites que Jésus vous a instruite, comment s’est-il manifesté?
    Au départ, il venait me voir dans ma chambre, puis rapidement
    il m’attirait près de lui au tabernacle et il me parlait d’une voix
    forte qui sortait du tabernacle ou directement du Saint-Sacrement quand
    il était exposé. Je l’entends simplement de mes oreilles, comme
    j’entends quelqu’un me parler dans un face à face.

    Il m’expliquait qu’il fallait que je lutte pour lui, c’est-à-dire
    que je l’aide à lui ramener des âmes. Au début il m’a avoué que le démon
    voulait me détruire et je vous assure qu’il fait tous ses efforts pour
    ruiner tout mon travail apostolique, mais Jésus et Marie triomphent
    toujours. Lucifer est très misérable.

    Plus tard, Jésus a commencé à me parler directement, là où je me
    trouvais. Je savais que c’était lui, car j’ai appris avec le temps à
    discerner ce qui venait de lui et ce qui venait du démon. Je reconnais si la voix est de Jésus ou de Marie.

    L’Eglise m’a aidée pendant des années à faire un bon discernement.
    Ce qui vient de Dieu dure toujours dans le temps et ce que Jésus et
    Marie m’ont dit s’est toujours avéré dans les années qui ont suivi.

    Quel galopin ce Jésus ; enfin bon, en même temps, je
    félicite Fabienne qui arrive à distinguer la voix de Jésus de celle de
    Marie ; un indice, je pense que la voix de Jésus est vaguement grave
    avec un côté poilu, comme celle d’un barbu du Ier siècle de notre ère,
    et Marie un tantinet plus fluette. Si c’est l’inverse, je vais
    commencer à me poser de sérieuses questions.
    Allez, maintenant qu’on a jugé du sérieux de notre artiste, passons à
    des choses plus sérieuses, comme par exemple, les pokémons.
    Allons-y et lisons ensemble cette magnifique prose ; Fabienne, on t’écoute.
    Des
    « monstres de poches » (c’est leur signification) envahissent les
    foyers, prennent contrôle sur la vie des enfants, retournent leur monde
    et parfois celui des foyers.

    Les pokémons retournent le monde. Commençons comme ça, ça
    me parait bien comme propos crédible : les pokémons foutent la zone
    dans le monde entier ; qui n’a jamais été agressé par une de ces
    abominables créatures ? Qui ne s’est jamais fait gauler son téléphone
    en traversant les hautes herbes ? Combien de rames de métro tagguées
    par Mélofée, Taupiqueur ou Rondoudou ? Les rues ne sont vraiment plus
    sûres ; impossible de sortir sans au moins quelques pokéballs pour
    éviter bien des ennuis. Je comprends Fabienne. Vous pensiez que ça
    allait être compliqué de faire plus gros ? C’est mal connaître notre
    experte.
    Si vous tenez à l’avenir de votre enfant, lisez
    ce qui suit. Cette industrie se monte à un milliard de dollars,
    envahit la terre entière, captive les jeunes esprits, forme de jeunes
    vies et enrôle des millions d’enfants dans l’armée de Satan. Sans tirer
    un seul boulet, l’adversaire, cet ennemi rusé, le lion invisible, a
    gagné le contrôle de foyers et d’écoles alors que des parents chrétiens
    endormis dans l’ indifférence par la tromperie voient cela comme un
    amusement innocent, encore un jeu de carte. Comme ils ont tort ! Et
    Satan continue son chemin en riant et en attirant de plus en plus
    d’enfants jusqu’à la « maison de jeu Pokemon ».

    Voilà, pouf, Satan, comme ça, hop. Pas besoin d’arguments
    ou de quoi que ce soit : Pokémon = Satan. Les mecs avaient le choix
    entre répandre sur Terre la peste noire, la guerre nucléaire ou des
    blue-ray de Francis Huster et ils ont choisi de sortir des cartes
    Pokémons ; je ne sais pas pourquoi, mais je me sens presque déçu par
    les forces de Lucifer.
    Comme un virus, il se propage sur tout le globe : l’Australie et l’Asie compris.
    Oui, merci de préciser Fabienne : des fois, quand on
    parle du globe, on n’est pas sûr que cela englobe l’Australie et
    l’Asie, puisque comme chacun sait, une fois par semaine, ces deux
    régions quittent la Terre pour flotter en orbite un petit moment,
    généralement le temps de faire bronzette. Mais malgré cette défense peu
    commune, le Diable est passé : même les surfeurs australiens peuvent
    désormais brandir fièrement leur tatouage Carapuce à la face du monde.
    En tout cas, notre experte n’hésite pas à nous convaincre avec ce signe du démon qui ne trompe pas :

    Les écoliers ferment leurs livres et délaissent leurs devoirs pour
    jouer aux cartes Pokemon et après chaque jeu, ils en demandent encore.

    Ah, les petits salopiots ! Ils préfèrent jouer plutôt que
    de faire leurs devoirs ; si ça, ce n’est pas une preuve de la présence
    démoniaque résidant dans ce jeu, c’est à n’y plus rien comprendre ;
    comment peut-on préférer jouer aux cartes plutôt que de faire de
    passionnants exercices de trigonométrie ? Pourquoi s’enferrer dans
    pareilles activités quand l’on peut éclater avec ses amis en de
    merveilleux rires cristallins à l’occasion d’une dissertation sur la
    France de l’entre deux guerres ? Une seule réponse : le Démon. ‘foiré,
    tu détournes les enfants des vrais plaisirs de la jeunesse !
    Satan,
    déguisé en « Ange de Lumière » les a tous dupés, accrochés comme ils
    le sont à ce jeu qui passionne les esprits. Et chaque session se
    termine par l’appel : « Faut tous les attraper ! » « Tous », veut dire
    tous les 150 avec encore 100 en route. Si un enfant collectionne 200
    cartes à 50 cents la carte, vous pouvez très bien vous imaginer les
    énormes profits du fabriquant.

    Ho ! Mais comme cela est vrai : des gens qui font du
    profit, voilà qui est intolérable ; j’en suis tellement offusqué que je
    vais en tourner le dos à mon écran. Et ainsi faire face à cette vision
    tellement belle et rassurante qu’est ma collection de figurines
    phosphorescentes de la Vierge, vendues par des gens dans des boutiques
    de souvenirs qui ne font aucun bénéfice et vivent seulement d’amour et
    d’eau fraîche (mais pas du robinet, on leur a coupé l’eau parce qu’ils
    ne payaient pas). Je commence à réaliser l’horreur de la manipulation
    qui touche ces esprits faibles (je pense ici aux enfants, bien sûr).
    Pokemon utilise des forces occultes
    Mon cher ami, Pokemon, n’est pas « un jeu innocent ». Chaque monstre
    de poche exerce un pouvoir invisible capté des forces démoniaques du
    monde spirituel. Les choses ne sont pas ce qu’elles semblent être, on ne
    voit pas le dessous des cartes. Nous devons être vigilants au sujet de
    Satan, le trompeur.

    Ma chère amie, merci. Je n’avais pas réalisé que les
    monstres de poche avaient de mystérieux pouvoirs démoniaques ; parfois
    la nuit, j’entends la voix de Pikachu, m’incitant à commettre des
    choses affreuses ; il me dit, de sa petite voix douce et enfantine “Aime-moi,
    Pika ! Pika Pika chu ! Je suis ton Pikami ! Ensemble vivons de grandes
    aventures, Pika ! Commençons par aller aux pikaputes, Chu !
    ” et
    que dire de Reptincel, qui m’ordonne régulièrement de brûler des
    voitures ? Quant à Mimitoss, il m’est venu la nuit dernière en me
    demandant de prendre ma carte chez les jeunes populaires ; je me suis
    réveillé en sueur, en me sentant si sale. Ah, pourquoi n’ai-je pas un
    gentil papa pour venir me sauver équipé de son fidèle lance-flammes ?
    Franchement, je ne vois pas ce qu'il y a d'anormal dans ce jeu
    Les jeunes joueurs entrent dans le monde du « jeu de
    rôle » où les fantaisies deviennent réelles : l’enfant devient le
    joueur exerçant des forces invisibles (mais réelles et démoniaques). En
    jouant avec leurs Pokemons ils deviennent des voies (canaux) de forces
    spirituelles.

    Instruit par l’entraîneur Pokemon, l’enfant apprend à dire «Que ma
    volonté soit faite». Il a assimilé les rudiments des pouvoirs
    paranormaux et surnaturels simplement en prononçant les mots inspirés
    par Satan. Soudainement, les fantaisies deviennent la réalité. L’enfant
    est en route de devenir un médium aux mains des esprits démoniaques.

    Comme pour les cartes Magic d’Emmanuel, Fabienne pense
    aussi que le jeu de rôle rend l’irréel réel : les enfants dominent donc
    des forces occultes particulièrement puissantes, faisant d’eux des
    êtres aux forces surnaturelles capable d’invoquer les milles démons de
    l’enfer, ou de communiquer avec les esprits des défunts ; combien de
    marmots se réveillent en hurlant, après avoir, via leur subconscient,
    activé dans leur sommeil un dialogue avec l’au-delà ? Maxime, 7 ans,
    affirme ainsi que depuis qu’il a acheté son premier paquet de Pokémon,
    il est hanté par l’esprit des philosophes passés : Descartes, Kant,
    Spinoza… quant à Céline, 9 ans et demi, elle prétend que Smogogo lui a
    fait apparaître l’âme de Saladin, qui lui aurait ordonné de reprendre
    Alep en son nom. Et tout ça grâce aux instructions d’entraîneurs
    Pokémons délivrant leurs affreux messages sur toutes les consoles
    portables de Nintendo :
    Bravo Sacha ! Tu as vaincu le champion du gymnase de la Roche ;
    voici ton badge, ainsi qu’une pokéball dorée ! Par ailleurs, tu as bien
    mérité un exemplaire du Nécronomicon, que tu peux consulter en
    appuyant sur Start ; n’en parle surtout pas à tes parents, c’est un
    secret Pokémon !

    Pour ma part, je n’arrive à communiquer qu’avec feu Filip, des 2Be3,
    et encore, en me concentrant très fort sur un Dracofeu confisqué en
    classe par une amie. Je suis un peu déçu.
    Cependant, attention, car notre spécialiste n’a pas fini sa prose :
    C’est
    tellement innocent ! C’était comme cela avec Eve dans le Jardin d’Eden
    : un seul faux pas et elle envoya toute la race humaine dans une chute
    sans retour. Il y a de cela très longtemps. Aujourd’hui c’est entre
    autre Pokemon. L’atout du diable pour le nouveau millenium.

    *Flashback*
    Il y a quelques milliers d’années, dans le jardin d’Eden
    “Adam ! Adam regarde, j’ai capturé Rattatac ! - Ecoute Eve, et de une
    je suis aveugle, et de deux, j’aimerais pioncer. - Mais c’est Rattatac
    quand même et je… ho, regarde, dans l’arbre, quelque chose remue !
    Sûrement un autre pokémon ! - Je pionce, là, roooon. Zzzzz. Ta gueule
    maintenant. - Sssssssssss Eeeeve… je ne sssssuis pas un pokémon….
    maisssss écoute…. je ssssais où tu peux trouver… Miaoussss… - Miaouss ?
    Mais gentil serpent ! Dieu a dit “Pas Miaouss, j’en ai besoin pour
    poster des vidéos choupi sur youtube”, on ne peut pas. - Sssss hooo bin
    ouissss… si Dieu…. sssss l’a dit… sssss… il ne faut passsss lui
    déssssobéir… dire qu’il ne manque que Miaousss… à ta collecsssssion… -
    Je… je ne sais pas je… - Une sssseule pokéball dans sssssa gueule….
    et il ssssera… à toi… et plus ssssseulement… dans ton pokédekssss…. -
    Aaaah, allez, d’accord !” 0
    Et 20 minutes plus tard.
    ADAM, EVE, JE NE TROUVE PLUS MIAOUSS ET J’AI UNE SUPER IDEE DE
    VIDEO OU IL JOUERAIT DU PIANO. J’ESPERE QUE VOUS N’AVEZ PAS FAIT UNE
    CONNERIE SINON CA VA BARDER POUR VOS CULS

    Oui, Dieu parle en majuscules : d’où croyez-vous que son fils tient ça ?
    En tout cas, suite à cela, l’humanité fut chassée du jardin d’Eden.
    Mais bon, ça valait le coup : Miaouss, il est choupi quand même.
    *Fin du flashback*
    Le joueur est suprême.
    L’usage répétitif du vocabulaire et des règles au Pokemon changent,
    petit à petit, les pensées de l’enfant et finalement sa personnalité.
    La sainteté de la vie, la crainte de Dieu et le respect des parents et
    de l’autorité disparaissent lentement mais sûrement. Le besoin
    compulsif de « les attraper tous » fait que le jeune joueur veut
    constamment de nouveaux Pokemon jusqu’à ce qu’il ait les 150. Et ce
    n’est pas la fin. Cette année encore, une centaine descendra dans les
    magasins pour alimenter la manie.

    Ah, ces enfants, qui perdent “la crainte de Dieu” ; c’est pourtant tellement bien comme notion : “Tu
    ne feras pas le bien pour faire le bien mais juste par lâcheté parce
    que tu as peur de te prendre un éclair dans la gueule, et pas par
    Pikachu
    “. Non vraiment, quelle tristesse.
    Dans la vidéo d’ailleurs, Fabienne explique bien au “jeune
    qu’il ne doit pas donner son coeur en possession aux pokémons car il
    appartient déjà à Jésus Christ : le concept de liberté reste très éthéré
    dans l’immédiat, il faut simplement savoir choisir son maître. Et
    celui avec une queue électrique est le moins recommandé.
    La source de pouvoir Pokemon
    «Mais l’homme naturel ne reçoit pas les choses de l’Esprit de Dieu,
    car elles sont une folie pour lui, il ne peut les connaître.»
    L’adversaire, transformé en ange de lumière se façonne une entrée aisée
    par une voie acceptée comme normale par la société.

    Une fois entrés, ses démons injectent leurs pouvoirs surnaturels et
    leur énergie occulte et avant que l’on ne se rende compte, le «
    Panthéisme du Nouvel Age » est terré dans des millions d’esprits jeunes
    et innocents. En ce moment, les forces du Nouvel Age ont envahi quasi
    chaque espace de vie des États-Unis et bientôt le monde entier. Satan
    est plus rusé que vous ne le pensez. Les forces Pokemon sont
    inestimables et mystérieuses. Certains Pokemon croissent et se
    développent, deviennent plus grands et plus puissants. Des incarnations
    occultes et des mots magiques (Abrakadabra) ouvrent la porte aux forces
    sataniques et les choses ne sont plus les mêmes : l’ ennemi a pris
    pied. Ne sous-estimez pas le pouvoir Pokemon.

    Je ne sais pas vous, mais cette histoire de gens qui
    viennent vous pénétrer pour injecter leur pouvoir en vous, je trouve ça
    assez curieux ; et dans la vidéo complète, il y a tout un passage sur
    les prêtres qui peuvent entrer en vous pour y toucher le pokémon qui
    s’y cache. C’est assez inquiétant.
    Ho yes, please, tickle my pokéballs !
    Allez allez, ne nous arrêtons pas sur ces commentaires de bas étage.
    Enfin,
    soyez avertis. Les enfants guidés par leurs maîtres Pokemon peuvent
    convoquer les forces de leurs cartes en appelant : « Esprits ! Entrez
    en moi ! ». Ceci est un pas vers la possession des démons. Jouer aux
    Pokemon c’est jouer avec le feu.-un feu étrange qui peut mener à
    d’étranges actes de violence et de destruction.- La situation est
    grave. Si nous ne faisons rien, toute une génération d’enfants et
    d’adolescents sera perdue aux pouvoirs de Pokemon. Mais tout n’est pas
    perdu. « Mieux vaut tard que jamais ». L’heure est arrivée pour arrêter
    cette invasion. Nous devons agir pour sauver nos enfants. Il faut agir
    maintenant.

    Je ne sais pas d’où sortent les enfants dont parle
    Fabienne, mais curieusement je ne suis pas sûr qu’ils soient nombreux à
    se saisir de cartes à jouer en hurlant « Esprits ! Entrez en moi ! ». Si la bougresse nous dit avoir été sauvée du New Age, visiblement, il y a encore un gros stock de LSD qui n’a pas été écoulé.
    "Pikachu ! Je veux Pikachuuuuu !"

    Mais alors, que faire, face à pareille menace ?
    Les
    esprits de ces enfants (leur caractère et leur comportement) sont
    lentement empoisonnés et éloignés de tout ce qui est divin, pur, filial
    et social. Deuxièmement, nous devons être convaincus que le temps,
    l’énergie, les associations et les affections de nos enfants peuvent
    être guidés vers des activités saines, bénéfiques et profitables. Il
    existe des alternatives que connaissent tous les parents dans des jeux
    et des récréations à l’intérieur et en plein air. Il se peut que
    certains parents sont tombés dans le piège du « trop occupé ».
    Attention, nous n’avons nos enfants, notre trésor le plus précieux
    qu’une fois : pendant qu’ils sont jeunes. Ne pouvons-nous pas passer du
    temps avec eux dans des activités saines ? Réfléchissez ! Ensemble,
    nous pouvons vaincre la menace Pokemon.

    Ça c’est la version gentille : aller courir dans les
    champs avec ses enfants jusqu’à ce qu’ils soient tellement épuisés
    qu’ils ne puissent plus penser à pokémon. Enfants qui d’ailleurs, vous
    le noterez, disparaissent à l’âge adulte : à 18 ans, un enfant est
    frappé d’amnésie et oublie qui sont ses parents, qui de même, oublient
    avoir eu un marmot et se demandent bien qui est ce gros nase qui
    squatte une chambre chez eux et dort jusqu’à 11 heures tous les jours
    Mais très honnêtement, cette solution me parait un peu chochotte, alors j’ai envie de laisser le mot de la fin à info-secte :
    Remarque d’Info-Sectes:
    Plusieurs personnes nous ont fait remarquer que l’on pouvait se
    contenter de mettre les cartes Magic à la poubelle sans faire un
    “bûcher”.

    Pour Yu-Gi-Oh, Pokémon et Magic : le lance-flammes, c’est pas automatique.
    Et pour le reste, je vous laisse visiter ces beaux sites par vous-même.
    _________________________________________________________________
    Les gyrophares de l’ambulance à l’arrêt balayaient le parking ravagé de la société de distribution de cartes à jouer.
    Assis sur le marchepied situé à l’arrière de cette dernière, Durand, à
    demi-appuyé contre une portière, regardait paisiblement le spectacle
    misérable qui s’offrait autour de lui.
    La bataille avait duré près de deux heures, et tout l’endroit en
    portait les stigmates : la façade de l’immeuble, tout d’abord, était
    éventrée par endroits, là où les munitions du trébuchet avaient frappé,
    emportant nombre d’employés qui n’étaient pas parvenus à trouver un
    abri à temps, ou en avaient choisi un trop fragile. On voyait ainsi
    paraître en de multiples points les sols et plafonds séparant les
    étages à demi-ravagés, alors que pendaient ça et là câbles électriques
    et néons encore clignotants, suspendus à des poutrelles métalliques
    branlantes et tordues donnant sur le vide ; nombre de chaises, meubles
    et casiers avaient ainsi chu à l’extérieur du bâtiment, créant un
    curieux paysage au pied de celui-ci. Durand sourit en voyant les
    papiers voletant ça et là, échappés de leurs classeurs et emportés par
    le vent, rappelant toutes ses scènes de films d’apocalypse où les rues
    semblent toujours jonchées de milliers de feuilles volantes. Délaissant
    cette pensée, il reprit son observation.
    A quelques mètres devant lui, au milieu des voitures de polices qui
    étaient arrivées sur place en premier lieu, le trébuchet achevait de se
    consumer, quelque lourdes pierres n’ayant pas eu le temps d’être
    tirées dépassant encore de la camionnette située à son côté ; ici et
    là, des échelles reposaient encore contre la façade de l’immeuble,
    parmi les rares à ne pas avoir été repoussées par les valeureux
    employés au moment de l’assaut. Certains cadavres de croisés, pris dans
    les échelons de certaines, attendaient encore que les équipes de
    pompiers viennent les décrocher ; dans l’immédiat, ces derniers étaient
    occupés à observer les impacts de masse d’arme qu’un de ces fanatiques
    avait faits sur la première ambulance qu’ils avaient envoyé sur les
    lieux. Une épée bâtarde avait par ailleurs était plantée dans le
    pare-brise, pour le plus grand étonnement de l’expert de la police
    scientifique occupé à la mesurer.
    Durand ralluma sa pipe, observant deux infirmiers emmener Moreau sur
    une civière ; ce dernier avait pris un mauvais coup de bouclier au
    visage pile au moment où il avait enfin réussi à lancer son powerpoint
    sur grand écran, trop occupé par ses manipulations pour avoir remarqué
    qu’une invasion médiévale avait lieu. Attaché à sa couche mobile, il ne
    cessait de répéter, prononçant aussi bien que ses dents cassées le lui
    permettaient “C’était le redémarrage ! Il fallait que je redémarre d’abord !“, avant d’éclater d’un rire malade.
    Ça va Monsieur ?
    Un des policiers venait de s’approcher de Durand, le casque de sa
    tenue anti-émeute encore à la main. Il avait fallu 7 cars des forces de
    l’ordre pour en finir avec le contingent de fantassins en cottes de
    mailles, et pas mal de temps pour comprendre ce qu’il se passait, tant
    les appels radios des premières voitures sur place étaient confus, à
    base de “Leurs heaumes résistent au flashballs ! Ils nous chargent ! Aaaah !“. Durand regarda son interlocuteur de haut en bas avant de daigner extraire la pipe de sa bouche.
    Ça va, ça va, j’ai eu le temps de me cacher. - Tout le monde n’a pas eu cette chance. -
    Oui, j’ai cru que c’en était fini quand j’ai vu leur bélier arriver
    sur l’entrée ; quand il s’est coincé dans la porte tournante de
    l’accueil en bas, j’ai compris que ça nous donnait quelques instants
    pour nous abriter avant qu’ils n’arrivent avec les échelles.
    -
    Drôle de journée. Et tout ça pourquoi ? Parce que ces types étaient
    persuadés que vous distribuiez des cartes du diable. - Quelle ânerie.”
    0
    Durand tira une nouvelle bouffe de sa pipe. Le policier reprit, l’air un peu gêné.
    “D’ailleurs, je sais que ce n’est peut-être pas le moment, mais
    l’anniversaire de mon fils approche et… - Et vous voudriez que l’on
    vous donne quelques cartes. - Au prix que ça coûte, je me disais,
    peut-être que vous… - Oui, oui, bien sûr, ne vous inquiétez pas ; vous
    nous avez quand même sauvé.” 0
    Durand tira de la poche de son veston brun un petit paquet de cartes,
    celui qu’il avait toujours sur lui pour les démonstrations
    commerciales, puis le tendit à l’agent des forces de l’ordre.
    “Tenez. - Ho, c’est vraiment gentil surtout dans ce contexte, je… -
    Il faut juste que vous me signiez ce petit document en échange pour
    l’administration – dit-il en sortant de son autre poche une simple
    feuille pliée en deux - Bien sûr, je dois avoir un stylo.” 0
    Il tâta les poches de sa tenue à la recherche du précieux outil à bille, mais Durand l’interrompit
    Ho, pas besoin de stylo, pas besoin de stylo -ricana t-il d’une voix curieuse – il suffit de signer en bas avec votre sang
    Et son rire résonna comme si tous les cercles de l’enfer explosaient de démence.
    [/quote]http://odieuxconnard.wordpress.com/
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    Giromu
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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Giromu le Ven 6 Jan - 22:17

    Game of thrones, la série qu'elle t'envoie direct au purgatoire si tu la regardes!
    J'ai vu qu'un épisode. Je suis foutu?

    Sorcery, sexuality and socialism make for a nasty threesome. Yet one
    television program is not afraid to promote this agenda to America’s
    young adults. Games of Thrones, the newest hit on the HBO
    Station, has truly broken the barriers of decency with this offensive
    science fiction action series and it’s about time that parents took
    notice.

    Aimed specifically at the male teen demographic, with a specific
    emphasis on the awkward and the outsiders amongst them, this series is
    an obscene fairy tale of beasts and wizards, promiscuous “wenches” and
    bare-chested knights. With its plotlines of paganistic deviancy, occult
    violence and anti-Christian propaganda, it has been incredibly successful at luring immature boys of all ages into the raunchy domain of adult cable entertainment.

    In essence, Game of Thrones is a poorly produced copy of Mel Gibson’s Braveheart
    with a dash of smut straight out of Hustler Magazine added to spice up
    the frustratingly complicated drama. It can be preachy and pretentious
    one moment, and decidedly X-rated
    the next. You will witness effeminate men having sex in bathtubs while
    speaking about dragons, dead bodies splayed out in satanic pentagrams in
    the snow and some of the most artificial acting ever broadcast on the
    small screen.

    How can such an illicit program be allowed on American television? Does
    it pose risks for our children? Can Christians voice their outrage and
    have the show censored or cancelled? Below are twelve solid arguments
    for boycotting Game of Thrones in the coming year.

    1. Sexual abnormality, including incest and lesbianism, appears in graphic detail.
    From casual rape to group orgies, each episode of Game of Thrones
    has something astonishing for viewers. For many children, this will be
    the first time they are introduced to wanton fornication. Will they
    choose to experiment like this in real life?

    2. Witchcraft is presented as empowering while Christian values are utterly insulted.
    Deadly
    potions and menacing spirits dominate the storyline, but there is no
    mention of Jesus despite the fact that His love was the backbone of
    wisdom in the Middle Ages.

    3. There is far too much violence and this prevents the overall plot from ever becoming compelling.
    Do
    we really need to see all these bloody close-ups of beheadings and
    elaborate jousts? It just doesn’t contribute anything educational to the
    viewing experience.

    4. Emilia Clarke is such an untalented actress that her only role in the show is to be eye candy for pedophiles.
    This pretty young girl
    unfortunately lacks the intellect or the sophistication to appear on
    prime time television. The producers seem to know this and require her
    to disrobe in every scene. Her gentle, undeveloped teenage body does not
    evoke womanhood, but the innocence of a lost child, alone on the side
    of a highway and ripe for the picking.

    5. By depicting the traditional heterosexual family unit as
    dysfunctional and a socialistic revolutionary army as an ideal
    alternative, the show reveals its underlying communist bias.

    Should it come as any surprise that author George R. R. Martin, a power broker in liberal Hollywood, named the dominating spirit of these soldiers “The Red God”?

    6. Actor Peter Dinklage, who plays a dwarf on the show, has become the poster child for sodomy amongst America’s youths.
    Children identify with Dinklage because of his small size and comical accent, but his obsession with anal penetration
    crosses the boundaries into pure propaganda. How many children will
    watch the little man and want to try his grunty thrusts at home?



    7. At times, the series appears to be little more than an excuse to display illicit homosexual scenarios.
    Flamboyant
    costumes, effeminate longhaired men, boys shaving each other’s armpits…
    Add to this the voluptuous, swarmy acting style of gay porn star Kit Harington (who plays sycophant Jon Snow) and you’ll feel like you’ve been transported to a San Francisco bathhouse full of the apes from Star Trek.

    8. The Irish actors willfully glamorize severe alcoholism.
    The ignominy of Ireland has always been the weakness of its people when it comes to alcohol indulgence. Why must Games of Thrones attempt to find humor in such a national disgrace?

    9. Pet wolves and dragons mirror demonic spirit guides in pagan cosmology.
    When you pair up children with conduits of divination, you are inviting them to experiment in spiritually reckless ways. Sadly, atheism and Satanism await them down this path.

    10. The show is incredibly difficult for adults to understand.
    Most parents will find the thick European accents
    of the actors confusing. The story, vamped up from the original book,
    is frustrating for its leaps of logic and implausible romantic scenes.
    The producers of Games seem to understand this and have crafted the series so that it intentionally turns away older viewers. Should we be suspicious that they have worked so hard to have some private alone time with America’s children?

    11. There are no positive role models.
    It may sound a bit old fashioned, but what ever happened to the strong male figures we had on shows like Little House on the Prairie and Touched by an Angel?
    Instead we have Littlefinger and androgynous Joffrey Baratheon prancing
    about as heroes for today’s confused young men who appear to be insanely obsessed with this outrageous series.

    12. The moody, dark cinematography will make teens depressed.
    Many
    youth subculture groups, including Goths and Skinheads, prefer to
    inhabit the world of the night. In darkness they find convenient cover
    to master their addiction to drugs and sexual violence. Does Games of Thrones
    actively promote marijuana usage and rape? Should parents really sit
    idly by as we await the answer to this important question?


    http://christwire.org/2012/01/12-reasons-to-boycott-game-of-thrones-in-2012-2/

    Et Skyrim rend gay!

    Is Skyrim Teaching Your Children How to Perform “Rim Jobs” and Other Homo Erotic Sex Maneuvers?



    What is Skyrim?
    If you are a responsible parent, then the world of MMORPG first person
    shooters should be something of a foreign language to you. In games like
    Skyrim, players are teleported to far away lands that are cream filled
    with demonic spell crafting, violent shirtless blood shed and exposed
    not only Satanic critters, but bombarded with gay under tones of fecal
    fornication.


    In the land of Skyrim, the player starts off as a captured terrorist,
    who has been caught plotting to destroy the golden empire by using
    dragons. Before the player gets to take control of his avatar, they are
    asked to create a character, which is purely the liberal’s way of
    teaching out kids that modifying and gender changing one’s self is fun
    and normal. Once the player has decided if they want to be a female wood
    fairy or an black ogre from Stormwind, they get to take control of
    their hell spawned fictitious demon.


    Right off the bat, the gay supporting software company Blizzard,
    shows the player images of decapitations and after the third of forth
    head chopping, a necromatic dragon appears and sets the player free from
    righteous punishment. Now that the player is free, they will spend the
    next 400 hours robbing people, killing villagers, crafting sexual items,
    fornicate with elves and other Harry Potter style animals and also
    learn how to conjure up black magic.


    Throughout the game, the player is exposed to full frontal violence
    and replay style death killing finish moves. The graphics of this game
    are way too realistic for the type of blood shed they ejaculate all over
    the player’s CPU monitor.


    The spells the player are taught are directly out of The Book of
    Wiccan and are far more dangerous than anything your child is watching
    on that Wizards at Waverly Place and Sabrina The Teenage Witch.
    When a player casts a spell, you will see the hand gesture is that of
    how homosexuals fling devil DNA juices at each other after a long night
    of fecal frenzy ass assassinations. This is subliminally teaching your
    children that they need to go in their rooms, demon whack their sin
    staff and produce sin milk into their hands and than fling it in the
    face of the first person they come in contact with after their taint
    tugging session.


    Once they player has finish killing all the people in Skyrim, his
    final battle is to have a mass dragon orgy with his fellow homosexual
    warriors he meets on his way and all take turns impregnating the dragon
    with homosexual dragon eggs. Once the dragon has been backdoor feasted,
    the player must kill it. The dragon needs to be killed, so the spirit of
    death and gayness can enter the new eggs and reek havoc onto the rest
    of the world. This new destruction will be playable in the next Skyrim
    saga.


    SKYRIM LINGO: DOVAHKIIN – Is the supposed citizens of Skyrim, but is a code word that means:
    D – Dirty
    O – Orifice
    V – Violation
    A – Always
    H – Hurts
    K – Keep
    I – Injecting
    I – It
    N – Naiant





    How Would My Child Get Access to Skyrim?


    If your child doesn’t have the money to buy this game, be sure they
    are spending countless hours watching their bitttorrents download
    massive amounts of band widths to illegal obtain this demonic grail of
    violent dragon porn. Be sure to inspect all of their friend’s houses.
    Anyone of the evil axis of consoles; PlayStation 1,2 or 3, Gamecube or
    XBox 360 Live Kentic, could be lurking in one of their households.


    If you do learn that one of your children’s friends doesn’t have
    proper parents and allows them to play on such vile machines, make sure
    your child knows that by playing with this friend will go against God
    and would send his soul to the fire pits of Hell.




    What Gay Thing is This Gaming Teaching Kids


    Skyrim Jobs – Skyrimming is a street term the gays use when
    talking about applying their tongues to the outer rim part of another
    man’s sewer spout, while that man is being hung upside down. See the
    gays have weird fetishes and are close to Satan. Satan speaks to them
    and tells them news ways on how to experience demonic orgasmic sin.
    Satan has recently taught our fecal fisting bandits that if you hang
    each other upside down and let the blood rush to the head, the anal
    dumpster becomes more sensitive to touch and we all know gays wake up
    and fall asleep just day dreaming about sticking something up their own
    or someone else’s sewer hole.


    If you notice your son has become more light headed around the house,
    this is a definite warning that he has been Skyrim jobbing.


    Dragon Fisting – Dragon fisting is a new way the gays enter
    each other’s mud goblets with both of their hands. The difference with
    dragon fisting, is they make sure to grow their nails very long and once
    inserted into their low t-cell counted friend, they make a tickling
    movement with their fingers and sends their mud monkey buddy into a
    demon infused enticement of gay rage.


    Make sure to inspect the length and smell of your children’s finger nails on a daily basis.


    Icy Spear – The Icy Spear is the name of an actual weapon in
    the game of Skyrim, but on the gay streets, it is where a gay freezes
    their meat banana with ice cubes and than forcefully injects their
    partner’s demon tunnel with their icy flesh spear.


    If you notice that you never have ice cubes in your freeze, be sure
    that your son is freezing the anal caverns of other men in the
    neighborhood.


    Stats











    Christian Rating


    http://christwire.org/2011/11/is-skyrim-teaching-your-children-how-to-perform-rim-jobs-and-other-homo-erotic-sex-maneuvers/
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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Moira le Ven 6 Jan - 23:14

    Giromu, tu pourrais traduire tes liens, une fois de temps en temps ?... :3

    Ce qui me fait marrer, cela dit, c'est qu'ils n'ont même pas relevé l'inceste.
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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Srkat le Ven 6 Jan - 23:18

    Apres vérification : Christwire est un site satirique.

    http://nymag.com/daily/intel/2010/09/christwire.html

    J'ai eu un GROS doute, avec tous les chrétiens qui voient Satan partout et Boutin qui débitait ses conneries sur France Inter en soirée, leurs interpretations etaient plausibles (quoique grossières).

    Mais bon, y'a tellement d'inexactitudes que toute tentative d'humour tombe lamentablement a plat. Je parle pas de l'interprétation (qui se doit d'etre fausse, bien sur), mais des faits (quand on passe son temps a relever par packs de vingt les erreurs grossieres et les oublis, ben, les blagues ne passent pas).
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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Giromu le Ven 6 Jan - 23:36

    Au début, j'ai cru que c'était des chrétiens fanatiques aussi. ça me fait penser au site bravepatrie, dans un genre proche, de parodie :
    http://bravepatrie.com/politique/alain-juppe-a-le-pouvoir-de,839
    mais Christwire joue carrément la carte de la copie conforme, pas simplement de l'imitation.
    Les inexactitudes? Autant que sur les vrais sites néo cons, pas plus pas moins. Pas mal de sites n'hésitent pas à en rajouter des tonnes et ils imitent ça (l'article sur skyrim, par exemple, est too much).
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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Srkat le Ven 6 Jan - 23:50

    Ouais, mais c'est pas drole quand meme.
    Quand tu tombes sur une vanne de comics dans Big Bang Theory basée sur une référence erronée ou a coté de la plaque, tu la remarque avant d'éventuellement réagir au gag, non?

    La, c'est trop.
    Mais, les vrais cathos intégristes aussi ne me font pas rire. Ca doit etre ça.
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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Giromu le Sam 7 Jan - 0:16

    Pourtant Villiers et surtout Boutin sont marrants (me souviens encore de sa diatribe passionnée et de ses pleurs contre le vote du PACS à celle-là). Bon, c'est vrai, ils me font beaucoup moins rire que Morano, j'avoue.
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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Srkat le Sam 7 Jan - 1:45

    Ah bah la c'était le modele famillial avec Boutin et Marisol Touraine (du PS). Si elle te fait rire, ma foi, fais toi plaisir:
    http://youtu.be/JzmPIrILIGY

    Le fun commence a 14:20 (enfin, le moment qui m'a interpellé en tout cas).

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    Re: [Odieux connard] Satan m'habite!

    Message par Contenu sponsorisé


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